Онлайн психолог Vipsy / Почему я никому не нравлюсь?

Почему я никому не нравлюсь?

Анна А.
Анна А.

Психолог-консультант, конфликтолог.

Поделиться в vk

Интерес других людей начинается с интереса к самому себе. 

Иногда на терапии можно встретить запрос — почему я никому не нравлюсь и как это исправить?

Зачастую это вопрос, «застрявший во времени» — из подросткового возраста. Наверняка, многие из нас проходили этот период становления личности, сталкиваясь с различными трудностями в общении со сверстниками, друзьями и первой любовью, т. к. если мы говорим о взрослой состоявшейся личности, то к моменту взрослости такой человек знает свои слабые и сильные стороны, знает, как выполнять «внутреннюю работу над ошибками», на что обратить внимание и как себя «прокачать» — и вопрос «почему я ни кому не нравлюсь» теряет актуальность. К тому же, сейчас очень много доступных материалов и тренингов для решения подобных задач.

Но если все же человек сталкивается с отсутствием симпатии со стороны окружающих, то на это может быть несколько причин.

Согласитесь, сложно любить человека, который сам себя не любит — здесь мы встречаем низкую самооценку и неприятие себя.

В первую очередь самооценка может проявиться во внешности. Если человек не уважает себя, то он не будет уважать и окружающих, подчеркивая пренебрежительное отношение.

Иногда это транслируется внешним неопрятным видом, вульгарными манерами и заносчивым поведением. Речь — важный показатель нашей культурной составляющей. Согласитесь, неприятно общаться с человеком, который постоянной ругается, перебивает других и крайне бурно реагирует на обыденные темы, болезненно реагируя на замечания.

Также стоит задаться вопросом — насколько я сам себе интересен? Какие у меня ценности и увлечения? Что я могу дать другому человеку? Никто не обязан принимать меня полностью, если у меня за спиной большой багаж ненужного хлама.

Низкая самооценка может быть причиной того, что человек постоянно жалуется, не хочет самостоятельно решать какие-то задачи и попросту все время ноет, ведет себя как вампир. Вряд ли кому-то понравится, когда кто-то рядом постоянно буквально высасывает у него силы и топит в своих проблемах. Зачастую происходит так, что нытику не нужна помощь или конструктивные советы — он привык обижаться и заражает своим мироощущением других, постоянно жалуется, при этом отрицая помощь, т. е. ему просто нужна бесплатная жилетка.

Это иначе называется токсичность.

Сюда можно добавить ряд таких качеств, как агрессия, обидчивость, леность, зависть, нерешительность. Отчасти такое поведение можно назвать инфантильным, ведь обвинять в своих проблемах мир, родителей, женщину в очереди всегда легче, чем признавать собственные ошибки. Гораздо сложнее нести ответственность за себя и свою жизнь.

Самооценка может формоваться и родительским отношением. Если ребенка с детства приучать к тому, что он глуп и неуклюж, то большая вероятность того, что он вырастет именно с таким отношением к себе.

Другой аспект отсутствия интереса к человеку — «хорошесть», некий стереотип, который, к сожалению, часто навязывается в нашем обществе — быть хорошим для всех. 

Можно быть очень «хорошим» человеком, но без стрежня внутри. Иначе — быть удобным. Удобным — у которого нет личных границ, который не может сказать «нет», который никогда не откажет, даже если ему будет крайне неудобно что-то выполнить для другого, а если он попытается сказать «нет» — то будет чувствовать вину. На удобных людей можно скинуть дополнительную работу и не оплатить ее. Но главное, человек-то хороший!

Иногда для того, чтобы быть «хорошим» для кого-то, мы забываем себя, не говорим о том, что нас волнует, что нам не нравится, что нас тревожит, тем самым просто уничтожая свою личность и нивелируя собственные потребности .

Неуважение чужих границ также приводит к нежеланию общения. Будет ли приятно общаться с человеком, который ехидно смеется, отпускает неуместные шутки, обесценивает или открыто манипулирует? Пойдем ли мы на встречу тому, кто не считается с нашими интересами, личным временем и ценностями?

Итак, мы рассмотрели несколько вариантов того, почему «я никому не нравлюсь».

Список можно расширить таким явлением, как проекция. Проекция в психологии — это механизм психологической защиты, при котором человек приписывает внешнему объекту то, что находится внутри самого человека — мысли, чувства, ощущения — и таким образом выстраивает общение с другим через призму своих проекций. По сути, контакт происходит не с собеседником как таковым, а с неким внутренним образом, который содержится у адресата, и с качествами, которые собеседнику приписываются. Зачастую это могут теневые (неприятные, неприемлемые) личные содержания, которые человеку сложно увидеть в себе, поэтому он набрасывает их на других. Таким образом, одной из причин отсутствия интереса к вашей персоне может быть ваше личное негативное восприятие других людей, которые мешает нормальному общению.

Иногда такой механизм включается, если у человека есть травматический опыт, в результате которого он делает вывод, что мир жесток, все мужчины — абьюзеры, или все женщины — жадные, т. е. неприятный опыт переносится на всю жизнь и мешает строить здоровые отношения. Если мы принимаем какой-либо вывод как истину (все женщины — жадные), то и коммуникация с другими женщинами будет происходить через этот фильтр. В таком случае стоит ждать и обратную реакцию — здоровая женщина не будет вступать в отношения с мужчиной, который взаимодействует через такой фильтр. Следующим фактором можно назвать такое когнитивное искажение, как обобщение — глобальные выводы на основе единичного случая. К сожалению, мозг нас обманывает часто. Утверждение «я никому никогда не интересен» можно рассмотреть как вариант убеждения «я не интересен тому, от кого хочу получить внимание», а также следствие обесценивания тех людей, которые действительно проявляют интерес. Этот случай иллюстрирует сосредоточение внимания на негативных ситуациях, где позитивные не замечаются. Если рассмотреть это убеждение более внимательно, то наверняка мы сможем найти некоторое количество людей, которые интересуются нами, которым важна наша жизнь. Что можно рекомендовать человеку, который столкнулся с данной проблемой? Например, поработать с личными границами, для этого подойдет гештальт-терапия, когнитивно-поведенческая терапия. Обратить внимание на людей, которым действительно вы ценны, поискать свою собственную ценность, достоинства, поработать с самооценкой и возможной «хорошестью», обратиться за психологической помощью, если не получается справиться самостоятельно. Вероятно, придется изменить ряд привычек, но оно того стоит! И конечно, обратить внимание на круг своих интересов, увлечения и людей, с которыми вы находитесь в контакте — возможно, смена общения станет для вас полезной.

Читайте также

Ссора с подругой

К сожалению, существует стереотип, что женской дружбы не бывает, но это далеко не так. Любой человек независимо от пола может выстроить близкие доверительные отношения.

Читать полностью »

Введите текст заголовка

Продолжая использовать настоящий сайт, вы даете согласие на обработку файлов cookie в целях функционирования сайта и выражаете согласие с «Политикой конфиденциальности». Если вы против обработки ваших данных, незамедлительно покиньте сайт.